пятница, 29 мая 2015
я не идеальная, я живая
Не писала. Пишу. Много всего. Напряженно. Немного нервно, но интересно. Что будет дальше? Живем!
среда, 13 мая 2015
я не идеальная, я живая
Не писала. Пишу. Двигаю границы, совершаю подвиги. Учусь жить в новом мире. Как же важно не застрять в переходе, а просто честно все прожить и выстраивать свою жизнь дальше. Да, что-то хорошо из старого, за что-то не стоит цепляться вообще. Я только начала, и есть пока моменты. Посмотрим, как будет дальше.
четверг, 07 мая 2015
я не идеальная, я живая
Вчера был день выдоха, уныния и прихождения в меня. Сегодня, несмотря на то, что целый день льет, день был насыщенный и интересный. И еще занятие впереди и еще работа. Все силы, которые вчера были накоплены, сегодня вложены. Утренняя консультация, которая из двухчасовой плавно перетекла в пяти..., потом очередной этап моего взросления, я совешаю подвиг - делаю то, чего никогда не делала. Совсем не представляю, как это будет выглядеть. Потом решение по дизайну и цвету материалов к новому проекту, потом телефонные консультации и переговоры. Плотно и насыщенно. Для скетча пока времени просто нет. Хорошо, что хотя бы пообедала/поужинала перед тренингом. А на нем же опять работа) Но мне нравится. Люблю такие активные дни, еще острее чувствуется жизнь, движение, выстраивание пространства вокруг. а еще я вчера праздновала начало новой жизни и утро началось с очередного шока, хоть и ожидаемого. Меня трясло и я совершенно не представляла, как смогу работать, но стоило только начать и.... Все-таки очень важно любить то, чем занимаешься)))
среда, 06 мая 2015
я не идеальная, я живая
Итак, пару часов назад мой старый мир рухнул окончательно и безвозвратно. Как раньше жить уже не получиться, более того, не все, что хочется можно будет унести в новую жизнь. Мир непостижим в своей мудрости. Ситуации, которые складываются, с одной стороны, причиняют боль, с другой, открывают массу возможностей. Жаль, мне очень жаль, что этот проект закрылся, жаль вложенных сил и недостигнутых целей. Правда, горько и обидно, обидно за себя и за девочек. В основном, конечно, за себя. Главное, сейчас все честно пережить. И потом решить как быть дальше, чего я хочу и прочее. Опять же о взрослении. Как взрослый человек переживает такие вот "превратности судьбы". Переживает. Проживает. А потом учится жить в новом мире. Главное, чтобы образ этого самого нового мира был мой. Собственный и мною желанный. Я давно намечала себе отвести день под то, чтобы подумать как и что я хочу. И вот теперь у меня в этом возникла острая производственная необходимость. Так что решено. Следующие пару-тройку дней (как попрет) честно проживаю ситуацию, и решаю чего я хочу и как жить дальше. Все. Пошла горевать))
пятница, 01 мая 2015
я не идеальная, я живая
Начались праздники. А для меня это слушание себя и нахождение в потоке. Планов не строю, отдаюсь миру)) Посмотрим, как все будет. Одно знаю: будет правильно и хорошо!))) Прокачиваю ведОмость - полезное женское качество))
среда, 29 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Есть такая практика, просыпаешься, берешь листик (или открываешь файл) и пишешь туда все, с чем проснулась, выписываешь мысли. Правда, там часто есть определенный формат, например, написать 2-3-6 страниц. Но это, на мой взгляд, рамки. Важно опять же слушать себя, свою душу и писать, пока пишется, не важно одна это страница или десять. Так вот, выписывать с утра свои мысли это интересно - попробую))
С чем я проснулась: сегодня будильник был отдельно, я отдельно, т.е. встала на полтора часа позже. Но организм восстанавливается после прошлой недели и выходных. Снилось много всего, под утро уже много-много жуков всяких разных, интересных таких. Не очень у меня с трактовкой снов, но поглядим на события, возможно, это к чему-то)) Я выспалась, за окошком лес, птицы во всю поют, даже белки по огороду скачут, солнышко, хотя обещают дождь. Мысли мои немного в анализе вчера и в планах на сегодня. То, что было перенесено со вчера, на что уже сил и вдохновения не было, очень хочется сделать сегодня. Тем более, что там всего одно глобальное дело. Кстати, о тайм менеджменте. Был опыт я вела список дел на бумажке и честно их вычеркивала, ужасно переживала, если что-то не успеваю. А потом, вуа-ля. Немного другой подход, благодаря одной прекрасной ведущей, и я уже все успеваю и состояние спокойное и ровное - долой переполох)) да, можно целую встречу сделать по такому "тайм-менеджменту" - не совсем он обычный))
Еще вчера беседовала со знакомой на тему самоценности. Опять она всплывает. Ощущение, что это уже следующий уровень. Что там на нем будет? О! Вот и вспомнила с чего хотела начать день, даже подготовила все уже. И почему же я проснулась и даже вообще, никак ни разу об этом до сих пор не вспомнила??? Помеха? Испуг? Что это? Интересно вообще, вот когда напрочь вылетает из головы - это признак чего? Неуверенность в решении/намерении? Хм. Задумалась. Хорошо бы конечно, написать список (в очередной раз): а чего же я на самом деле хочу. Это важно для понимая дальнейшего движения. Мда. Мысли не закончились, но появилось желание на этом завершить и пойти уже действовать)))
Хорошая практика. Нужно будет попробовать еще))
С чем я проснулась: сегодня будильник был отдельно, я отдельно, т.е. встала на полтора часа позже. Но организм восстанавливается после прошлой недели и выходных. Снилось много всего, под утро уже много-много жуков всяких разных, интересных таких. Не очень у меня с трактовкой снов, но поглядим на события, возможно, это к чему-то)) Я выспалась, за окошком лес, птицы во всю поют, даже белки по огороду скачут, солнышко, хотя обещают дождь. Мысли мои немного в анализе вчера и в планах на сегодня. То, что было перенесено со вчера, на что уже сил и вдохновения не было, очень хочется сделать сегодня. Тем более, что там всего одно глобальное дело. Кстати, о тайм менеджменте. Был опыт я вела список дел на бумажке и честно их вычеркивала, ужасно переживала, если что-то не успеваю. А потом, вуа-ля. Немного другой подход, благодаря одной прекрасной ведущей, и я уже все успеваю и состояние спокойное и ровное - долой переполох)) да, можно целую встречу сделать по такому "тайм-менеджменту" - не совсем он обычный))
Еще вчера беседовала со знакомой на тему самоценности. Опять она всплывает. Ощущение, что это уже следующий уровень. Что там на нем будет? О! Вот и вспомнила с чего хотела начать день, даже подготовила все уже. И почему же я проснулась и даже вообще, никак ни разу об этом до сих пор не вспомнила??? Помеха? Испуг? Что это? Интересно вообще, вот когда напрочь вылетает из головы - это признак чего? Неуверенность в решении/намерении? Хм. Задумалась. Хорошо бы конечно, написать список (в очередной раз): а чего же я на самом деле хочу. Это важно для понимая дальнейшего движения. Мда. Мысли не закончились, но появилось желание на этом завершить и пойти уже действовать)))
Хорошая практика. Нужно будет попробовать еще))
я не идеальная, я живая
Есть такая практика, просыпаешься, берешь листик (или открываешь файл) и пишешь туда все, с чем проснулась, выписываешь мысли. Правда, там часто есть определенный формат, например, написать 2-3-6 страниц. Но это, на мой взгляд, рамки. Важно опять же слушать себя, свою душу и писать, пока пишется, не важно одна это страница или десять. Так вот, выписывать с утра свои мысли это интересно - попробую))
С чем я проснулась: сегодня будильник был отдельно, я отдельно, т.е. встала на полтора часа позже. Но организм восстанавливается после прошлой недели и выходных. Снилось много всего, под утро уже много-много жуков всяких разных, интересных таких. Не очень у меня с трактовкой снов, но поглядим на события, возможно, это к чему-то)) Я выспалась, за окошком лес, птицы во всю поют, даже белки по огороду скачут, солнышко, хотя обещают дождь. Мысли мои немного в анализе вчера и в планах на сегодня. То, что было перенесено со вчера, на что уже сил и вдохновения не было, очень хочется сделать сегодня. Тем более, что там всего одно глобальное дело. Кстати, о тайм менеджменте. Был опыт я вела список дел на бумажке и честно их вычеркивала, ужасно переживала, если что-то не успеваю. А потом, вуа-ля. Немного другой подход, благодаря одной прекрасной ведущей, и я уже все успеваю и состояние спокойное и ровное - долой переполох)) да, можно целую встречу сделать по такому "тайм-менеджменту" - не совсем он обычный))
Еще вчера беседовала со знакомой на тему самоценности. Опять она всплывает. Ощущение, что это уже следующий уровень. Что там на нем будет? О! Вот и вспомнила с чего хотела начать день, даже подготовила все уже. И почему же я проснулась и даже вообще, никак ни разу об этом до сих пор не вспомнила??? Помеха? Испуг? Что это? Интересно вообще, вот когда напрочь вылетает из головы - это признак чего? Неуверенность в решении/намерении? Хм. Задумалась. Хорошо бы конечно, написать список (в очередной раз): а чего же я на самом деле хочу. Это важно для понимая дальнейшего движения. Мда. Мысли не закончились, но появилось желание на этом завершить и пойти уже действовать)))
Хорошая практика. Нужно будет попробовать еще))
С чем я проснулась: сегодня будильник был отдельно, я отдельно, т.е. встала на полтора часа позже. Но организм восстанавливается после прошлой недели и выходных. Снилось много всего, под утро уже много-много жуков всяких разных, интересных таких. Не очень у меня с трактовкой снов, но поглядим на события, возможно, это к чему-то)) Я выспалась, за окошком лес, птицы во всю поют, даже белки по огороду скачут, солнышко, хотя обещают дождь. Мысли мои немного в анализе вчера и в планах на сегодня. То, что было перенесено со вчера, на что уже сил и вдохновения не было, очень хочется сделать сегодня. Тем более, что там всего одно глобальное дело. Кстати, о тайм менеджменте. Был опыт я вела список дел на бумажке и честно их вычеркивала, ужасно переживала, если что-то не успеваю. А потом, вуа-ля. Немного другой подход, благодаря одной прекрасной ведущей, и я уже все успеваю и состояние спокойное и ровное - долой переполох)) да, можно целую встречу сделать по такому "тайм-менеджменту" - не совсем он обычный))
Еще вчера беседовала со знакомой на тему самоценности. Опять она всплывает. Ощущение, что это уже следующий уровень. Что там на нем будет? О! Вот и вспомнила с чего хотела начать день, даже подготовила все уже. И почему же я проснулась и даже вообще, никак ни разу об этом до сих пор не вспомнила??? Помеха? Испуг? Что это? Интересно вообще, вот когда напрочь вылетает из головы - это признак чего? Неуверенность в решении/намерении? Хм. Задумалась. Хорошо бы конечно, написать список (в очередной раз): а чего же я на самом деле хочу. Это важно для понимая дальнейшего движения. Мда. Мысли не закончились, но появилось желание на этом завершить и пойти уже действовать)))
Хорошая практика. Нужно будет попробовать еще))
вторник, 28 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Ну и про вчера. Важно, ох как важно, слушать себя! Чем я успешно и занималась. А еще вчера было занятие после которого меня слегка вынесло. Разбирались почему мы не можем презентовать себя, проявлять себя в мир. И меня как-то поднакрылоооо. Буду разбираться.
Ну и вчера, я совершила свой подвиг: нарисовала свой первый скетчер, удивительно, но у меня получилось! Я могу! Это ободряет и придает уверенности в себе. Осталось разобраться что у меня с самопрезентацией и прочими радостями в этом направлении... Кстати, как раз актуально было это на фесте. Что я говорила не так? Хотя с другой стороны, было очень камерно и глубоко, интимные вещи происходят в интимной обстановке, как сказала моя коллега)) видимо это и происодило)
кина не будет.... хотела встафить фото, но как-то не получается... жаль.
воскресенье, 26 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Полтора часа назад вернулась с фестиваля из другого города. Масса впечатлений и инсайтов, но даже сил на то, чтобы расписать все это нет. Спааать) Все открытия и мысли на тему позже...
четверг, 23 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Последние пару дней ярка тема слышания себя и удовлетворения своих потребностей. Приехала домой, отопления нет, на улице +5. Понятно, что при температуре дома +10 я не то что замерзла, я превратилась в мамонта, которых откапывают во льдах. Обогреватель в комнате не спасает, голова не работает, работоспособность нулевая. И только одна мысль: согреться. В итоге я плюнула на экономию и включила котел. И, о чудо, на следющее утро я проснулась согретая, выспавшаяся, сама (и довольно рано) и день был насыщенным и плодотворным. Мне важно, чтобы температура была комфортной - это моя потребность жизненная, если она не удовлетворена, остальное может гореть синим пламенем, даже если это важно и срочно. Поэтому, так важно создавать себе те самые "условия для жизни", важно закрывать свои первичные потребности (не только во сне и еде, сюда может добавляться что-то очень индивидуальное, но это тоже потребность), тогда жизнь чувствуется полнее (она вообще чувствуется). И еще важно услышать те самые истинные нужды себя и организма. Потому что, например, мне лень что-то сейчас делать не потому, что я такая вот бездельница, а потому, что мне просто холодно (голодно, хочется прилечь, чаю, кофе и тд), т.е. мысли и силы в другом месте. И, когда я себя услышала и дала себе то, что мне нужно в данный момент на самом деле, лень куда-то сама улетучивается в большинстве случаев. Как-то так))))
вторник, 21 апреля 2015
я не идеальная, я живая
У меня были интересные выходные. Вывод: нужно уметь расставлять приоиртеты. И сегодня, добравшись до комьютера, я прочитала важную вещь, которая знаменует всю эту неделю. Важно распределить силы, уделить внимание чему-то одному, от чего-то (на что сейчас ресурса нет) лучше отказаться. И вот в свете этого я начинаю выстраивать мои приоритеты. Что это для меня сейчас. На каком месте на этот раз окажусь я с моими желаниями. Обычно, место далеко не первое, но не в этот раз))) Слушала сегодня ведическую лекцию, посоветовала знакомая, которая обрыдалась вместе с людьми из зала, присутствующими вживу. И как-то... я была, скорее рядом с ведущим на сцене, угадывала, какой следующий вопрос он задаст, чтобы полнее раскрыть картину, происходящую внутри собеседника. А потом посомтрела какое-то не слишком высокопробное кино с сюжетом, коотрый, видимо, задел и извела все салфетки. Вот такая я сейчас, другая. Так вот о приоритетах. На первом месте там сейчас Я. Давно пора... но хорошо, что хотя бы сейчас. Надеюсь моё Я там и останется, на этом самом первом месте. Потом отношения мои с близкими людьми. Дело для души, учеба и работа. Пожалуй, пока достаточно. Все остальное не в приоритете. Это значит, что теперь я четче буду понимать, куда направлять мое внимание, и, что если в сферах "не приоритетов" что-то не складывается, значит это не важно, и сверхусилий в эту сторону направлять не следует. Важно выделить несколько сфер, а может даже и одну, на которую стоит направить усилия именно сейчас, на ту, где решаемые задачи наиболее актуальны. В зависимости от внешних обстоятельств и внутренних состояний, приоритеты меняются. И важно отслеживать это, дабы впустую не тратиь сил.
четверг, 16 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Сегодняшний день интересный в плане астрологии. События и ситуации сегодняшнего дня опеределяют наше движение на ближайшие полгода. И мне захотелось отметить каким был мой сегодняшний день (к слову, он еще не законсился, впереди очередное занятие тренинга).
Итак. Утром я встала довольно рано для себя, чему была несказанно рада, так как уже пару дней пытаюсь это сделать. Ура! Написала мысли в дневники и статью (которую я тоже вынашивала несколько дней) про писанки, в конце статьи я (наконец-то) сделала девочкам предложение встречаться онлайн. И, о чудо, парочка даже оперативно среагировала. Дальше я совершила очередной подвиг, написав незнакомой девочке и попросив разрешения разместить статью с приглашение у нее в группе. И, снова чудо, девочка рада знакомству, а статья успешно размещена. Потом решилась пара рабочих моментов, мне с извинениями предоставили информацию, которую обещали еще на прошлой неделе. Где-то после этого я вспомнила, что неплохо было бы поесть, т.к. время неуклонно движется к обеду. Да, еще я очень легко нашла, что запостить на страничке в ФБ, которую я веду (обычно я долго и кропотливо ищу материал и придирчиво осматриваю его на предмет прохождения в формат).
Так вот, завтрак-обед. (На самом деле не очень хорошая привычка, стоит таки разделять завтрак и обед))). А потом я собралась в город, были у меня там дела. По дороге заглянула в почтовый ящик, обнаружила там космический счет за газ. Вернулась домой, взяла деньги (полностью не погашу, но хотя бы частично, а то ж придуд злые(или добрые) дяденьки и тетеньки и отключут мне эту функцию нафик, а готовить-то на чем-то нужно), пока поднималась позвонила девочка, которую я консультирую, просила совета и сказала, что готова завтра поработать. Давно пора, опять же. Хочется уже тему закрыть, а то она у меня фоново хвостом висит тоже. Так... потом все же направилась на остановку, когда в потоке, то все как-то складывается - подошла к остановке, села в троллейбус, он поехал. Пока ехала наслаждалась солнышком и старалась отключиться от народа вокург. О чем-то там думала не помню уже)) Кстати, у нас сегодня погода странная, на улице солнце. на градуснике +20, очень сильный ветер, который нагоняет тучи, из которых иногда льет дождь. Смахивает на ураган. Чувствую себя Элли и как-то совсем мне не хочется в страну ОЗ.
Возвращаясь к своему походу/поездке в город. Троллейбус с комфотом довез меня до площади, где я отправилась в банк и после пятиминутной борьбы с банкоматом поняла, что платить через кассира мне приятнее и удобнее. Пошла в кассу, там милая девочка провела все требующиеся мне операции. Потом прогулка по магазинам, еще пара дел и домой. Перед тем, как сесть в маршрутку взяла пару пирожков с горохом (блинчики печь уже не успевала, а сегодня поминальный день, так что обрядовая поминальная еда есть). Интересно ехала в маршрутке, сидела так, что передо мною было много места и стояли люди. Видела, как под колеса бросилась девочка лет 17 (начала не вовремя переходить дорогу), водитель затормозил, всех кинуло вперед. Я успела сгруппироваться и оперативно среагировать. Правда слегка испугалась (пришла домой, первым делом убрала испуг), на важно то, что я увидела происходящее и успела среагировать, когда речь шла напрямую о безопасности. Приготовила пасту с овощами, поужинала и вот пошла писать про день.
Дописывалось мне уже после занятия, т.к. до него я закончить не успела. Так что тут же впечатления. Это было круто! Раньше, услышь я то, о чем сегодня шла речь, обрыдалась бы, потому как кругом боль. А сегодня я спокойно слушала, да, вот так и еще вот так и, возможно, тут еще мне стоит посмотреть и, если мешает убрать. Я ощущаю себя взрослой и сегодня я нашла этому очень веское подтверждение. Ура! И состояние мое наполненное и активное, хотя через часик я планирую укладываться) и как там "утсталые, но счастливые" - да, это сегодня я) У меня был интересный насыщенный день. Завтра или после завтра я прочитаю написанное и сделаю выводы, о чем мне хотело рассказать дорогое мироздание. А пока, пока я сижу и улыбаюсь)) Тут один чудесный человек решил сделать улыбку своей привычкой, почему бы и да)) в конце-концов, улыбка - это физическое проявление нашего состояния, а мне сейчас благостно и спокойно))) улыбаюсь)))
Итак. Утром я встала довольно рано для себя, чему была несказанно рада, так как уже пару дней пытаюсь это сделать. Ура! Написала мысли в дневники и статью (которую я тоже вынашивала несколько дней) про писанки, в конце статьи я (наконец-то) сделала девочкам предложение встречаться онлайн. И, о чудо, парочка даже оперативно среагировала. Дальше я совершила очередной подвиг, написав незнакомой девочке и попросив разрешения разместить статью с приглашение у нее в группе. И, снова чудо, девочка рада знакомству, а статья успешно размещена. Потом решилась пара рабочих моментов, мне с извинениями предоставили информацию, которую обещали еще на прошлой неделе. Где-то после этого я вспомнила, что неплохо было бы поесть, т.к. время неуклонно движется к обеду. Да, еще я очень легко нашла, что запостить на страничке в ФБ, которую я веду (обычно я долго и кропотливо ищу материал и придирчиво осматриваю его на предмет прохождения в формат).
Так вот, завтрак-обед. (На самом деле не очень хорошая привычка, стоит таки разделять завтрак и обед))). А потом я собралась в город, были у меня там дела. По дороге заглянула в почтовый ящик, обнаружила там космический счет за газ. Вернулась домой, взяла деньги (полностью не погашу, но хотя бы частично, а то ж придуд злые(или добрые) дяденьки и тетеньки и отключут мне эту функцию нафик, а готовить-то на чем-то нужно), пока поднималась позвонила девочка, которую я консультирую, просила совета и сказала, что готова завтра поработать. Давно пора, опять же. Хочется уже тему закрыть, а то она у меня фоново хвостом висит тоже. Так... потом все же направилась на остановку, когда в потоке, то все как-то складывается - подошла к остановке, села в троллейбус, он поехал. Пока ехала наслаждалась солнышком и старалась отключиться от народа вокург. О чем-то там думала не помню уже)) Кстати, у нас сегодня погода странная, на улице солнце. на градуснике +20, очень сильный ветер, который нагоняет тучи, из которых иногда льет дождь. Смахивает на ураган. Чувствую себя Элли и как-то совсем мне не хочется в страну ОЗ.
Возвращаясь к своему походу/поездке в город. Троллейбус с комфотом довез меня до площади, где я отправилась в банк и после пятиминутной борьбы с банкоматом поняла, что платить через кассира мне приятнее и удобнее. Пошла в кассу, там милая девочка провела все требующиеся мне операции. Потом прогулка по магазинам, еще пара дел и домой. Перед тем, как сесть в маршрутку взяла пару пирожков с горохом (блинчики печь уже не успевала, а сегодня поминальный день, так что обрядовая поминальная еда есть). Интересно ехала в маршрутке, сидела так, что передо мною было много места и стояли люди. Видела, как под колеса бросилась девочка лет 17 (начала не вовремя переходить дорогу), водитель затормозил, всех кинуло вперед. Я успела сгруппироваться и оперативно среагировать. Правда слегка испугалась (пришла домой, первым делом убрала испуг), на важно то, что я увидела происходящее и успела среагировать, когда речь шла напрямую о безопасности. Приготовила пасту с овощами, поужинала и вот пошла писать про день.
Дописывалось мне уже после занятия, т.к. до него я закончить не успела. Так что тут же впечатления. Это было круто! Раньше, услышь я то, о чем сегодня шла речь, обрыдалась бы, потому как кругом боль. А сегодня я спокойно слушала, да, вот так и еще вот так и, возможно, тут еще мне стоит посмотреть и, если мешает убрать. Я ощущаю себя взрослой и сегодня я нашла этому очень веское подтверждение. Ура! И состояние мое наполненное и активное, хотя через часик я планирую укладываться) и как там "утсталые, но счастливые" - да, это сегодня я) У меня был интересный насыщенный день. Завтра или после завтра я прочитаю написанное и сделаю выводы, о чем мне хотело рассказать дорогое мироздание. А пока, пока я сижу и улыбаюсь)) Тут один чудесный человек решил сделать улыбку своей привычкой, почему бы и да)) в конце-концов, улыбка - это физическое проявление нашего состояния, а мне сейчас благостно и спокойно))) улыбаюсь)))
я не идеальная, я живая
Помните, у Маяковского? "Крошка сын к отцу пришел...." Ну и дальше по тексту.
Нам с детства рассказывали что в этом мире хорошее, а что плохое. Получила пятерку - хорошо! Хочешь куклу (так у тебя же уже есть одна) - плохо! Вообще, когда думаешь о себе и чего-то хочешь - плохо! А вот, если сначала всем (родителям, партии, кому угодно), а потом себе (в идеале себе никогда), то Хорошо! Так и росли, так и выросли. И потом во взрослой жизни, в своей семье женщина (почем-то обычно это женщина, хотя и не всегда) старается быть хорошей (так научили) - родителям, детям, коллегам, подругам, мужу (именно в такой последовательности). Где-то там, возможно и иногда она вспомниает о себе, но ее желания настолько затоптаны этой никому не нужной хорошестью, что слышать себя она уже не умеет.
Мы привыкли жить в обществе оценок, нам это привили со школы. И на автомате мы оцениваем других людей, и в первую очередь, себя. Я сейчас хорошая или плохая? Вот я из последних сил убираю дом (пофик, что потом схватит спину, про скверное настроение, я уже молчу), так вот, я из последних сил убираю дом - хорошо же. А вот я лежу на кровати и отдыхаю полчаса, а дома не убрано - плохо, ужасно! Многие ли могут себе позволить такую роскошь - отдыхать, когда дела горят? Но дело в том, что часто отдых просто необходим, прежде, чем взяться за дело, потом можно переделать все дела с хвостиком.
А если так? Убийство - это плохо - однозначно. А если к вам в дом ворвался человек с оружием, и есть прямая опасность вам и вашим близким, он на вас напал и, защищая себя и семью вы его убили. Это хорошо или плохо? Кто вообще придумал оценку? Хотя, оценка, как инструмент управления кем-то очень эффективна. Вопрос только в том, а кто оценивает?
И опять, возвращаясь к взрослению. Я и только Я знаю, что для меня хорошо в данный момент, а что нет. Только Я могу прислушаться к себе и решить, что сейчас хорошо было бы выпить чашку кофе и уже потом идти покрять мир. Как в рекламе - пусть весь мир подождет! Осталось только позволить себе быть для кого-то плохой. Я-то знаю, что я изначально хорошая. Поступки мои не всегда, возможно, бывают хорошими (особенно с точки зрения окружающих), но это их мнение и их оценка, на которую мне, честно говоря плевать))) Живи сама и да жить другим, пока мои действия никому не причиняют вреда (хотя допускаю, что могут сложиться ситуации, когда вред этот самый будет причинен и даже умышлено), я буду действовать так, как считаю нужным. Мы живем в здесь и сейчас и каждый момент времени выбираем лучший вариант дейсвий для себя (но это отдельное размышелние на целый пост))).
Кстати, о кофе. Пойду налью себе чашечку и можно вливаться в новый день))
Нам с детства рассказывали что в этом мире хорошее, а что плохое. Получила пятерку - хорошо! Хочешь куклу (так у тебя же уже есть одна) - плохо! Вообще, когда думаешь о себе и чего-то хочешь - плохо! А вот, если сначала всем (родителям, партии, кому угодно), а потом себе (в идеале себе никогда), то Хорошо! Так и росли, так и выросли. И потом во взрослой жизни, в своей семье женщина (почем-то обычно это женщина, хотя и не всегда) старается быть хорошей (так научили) - родителям, детям, коллегам, подругам, мужу (именно в такой последовательности). Где-то там, возможно и иногда она вспомниает о себе, но ее желания настолько затоптаны этой никому не нужной хорошестью, что слышать себя она уже не умеет.
Мы привыкли жить в обществе оценок, нам это привили со школы. И на автомате мы оцениваем других людей, и в первую очередь, себя. Я сейчас хорошая или плохая? Вот я из последних сил убираю дом (пофик, что потом схватит спину, про скверное настроение, я уже молчу), так вот, я из последних сил убираю дом - хорошо же. А вот я лежу на кровати и отдыхаю полчаса, а дома не убрано - плохо, ужасно! Многие ли могут себе позволить такую роскошь - отдыхать, когда дела горят? Но дело в том, что часто отдых просто необходим, прежде, чем взяться за дело, потом можно переделать все дела с хвостиком.
А если так? Убийство - это плохо - однозначно. А если к вам в дом ворвался человек с оружием, и есть прямая опасность вам и вашим близким, он на вас напал и, защищая себя и семью вы его убили. Это хорошо или плохо? Кто вообще придумал оценку? Хотя, оценка, как инструмент управления кем-то очень эффективна. Вопрос только в том, а кто оценивает?
И опять, возвращаясь к взрослению. Я и только Я знаю, что для меня хорошо в данный момент, а что нет. Только Я могу прислушаться к себе и решить, что сейчас хорошо было бы выпить чашку кофе и уже потом идти покрять мир. Как в рекламе - пусть весь мир подождет! Осталось только позволить себе быть для кого-то плохой. Я-то знаю, что я изначально хорошая. Поступки мои не всегда, возможно, бывают хорошими (особенно с точки зрения окружающих), но это их мнение и их оценка, на которую мне, честно говоря плевать))) Живи сама и да жить другим, пока мои действия никому не причиняют вреда (хотя допускаю, что могут сложиться ситуации, когда вред этот самый будет причинен и даже умышлено), я буду действовать так, как считаю нужным. Мы живем в здесь и сейчас и каждый момент времени выбираем лучший вариант дейсвий для себя (но это отдельное размышелние на целый пост))).
Кстати, о кофе. Пойду налью себе чашечку и можно вливаться в новый день))
среда, 15 апреля 2015
я не идеальная, я живая
На выходных была в гостях и, как и предполагала, отдохнула на славу. И встраиваться в рабочий ритм немного тяжко. Тем более, что после выходных, на которых было +20 и мы практически все время провели на природе, нынешние +5 и дождь кажутся вернувшейся зимой.
А между тем, пока я отсутствовала, завершился еще один проект. Я его завершала самостоятельно, без интернета. И по приезде просто поделилась с группой финалом. Это были "40 дней благодарности". И помимо того, что привычка благодарить прочно укоренилась и не хочется заканчивать, а наоборот каждый вечер, прокручивая прошедший день находятся причины быть благодарной миру, помимо этого этот проект очень хорошо потренировал мое принятие. Вообще принимать людей и события безоценочно, просто как данность или факт, это опять же о взрослости. И, как мне в ответ на мой коммент написала ведущая проекта: "/Принимать события в жизни и благодарить не только за что-то очевидно
хорошее, но и за уроки, которые приходят в виде сложных ситуаций, - это
важно.// Это вообще высший пилотаж))"
Так вот благодарить мир за уроки, за ситуации, которые кажутся сложными, за людей, кторые всякие разные и ведут себя по-разному, и не всегда это поведение нас радует, а иногда, откровенно огорчает, благодарить за все это, принимать уроки мира - это важно. Не нужно оценок, жизнь в принятии, куда приятнее. Опять же остается больше сил на себя, на свои желания. Да, порой происходят ужасные вещи. С этим сложно смириться, тяжело принять и уж, тем более, благодарить. Но не даром у нас есть "шепот любви", "голос разума" и " крик боли". Ведь, если вы не услышали первых двух, логично, что вас поставят в такую ситуацию, где не возможно не заметить урок, ради которого все происходит. Хотя, мы часто слишком заняты своими возмущениями по поводу несправедливости мира, чтобы увидеть для чего нам дана ситуация и что нужно из нее вынести. А мир, мир не справедлив, мир милосерден. И это тоже нужно уметь принимать.
А между тем, пока я отсутствовала, завершился еще один проект. Я его завершала самостоятельно, без интернета. И по приезде просто поделилась с группой финалом. Это были "40 дней благодарности". И помимо того, что привычка благодарить прочно укоренилась и не хочется заканчивать, а наоборот каждый вечер, прокручивая прошедший день находятся причины быть благодарной миру, помимо этого этот проект очень хорошо потренировал мое принятие. Вообще принимать людей и события безоценочно, просто как данность или факт, это опять же о взрослости. И, как мне в ответ на мой коммент написала ведущая проекта: "/Принимать события в жизни и благодарить не только за что-то очевидно
хорошее, но и за уроки, которые приходят в виде сложных ситуаций, - это
важно.// Это вообще высший пилотаж))"
Так вот благодарить мир за уроки, за ситуации, которые кажутся сложными, за людей, кторые всякие разные и ведут себя по-разному, и не всегда это поведение нас радует, а иногда, откровенно огорчает, благодарить за все это, принимать уроки мира - это важно. Не нужно оценок, жизнь в принятии, куда приятнее. Опять же остается больше сил на себя, на свои желания. Да, порой происходят ужасные вещи. С этим сложно смириться, тяжело принять и уж, тем более, благодарить. Но не даром у нас есть "шепот любви", "голос разума" и " крик боли". Ведь, если вы не услышали первых двух, логично, что вас поставят в такую ситуацию, где не возможно не заметить урок, ради которого все происходит. Хотя, мы часто слишком заняты своими возмущениями по поводу несправедливости мира, чтобы увидеть для чего нам дана ситуация и что нужно из нее вынести. А мир, мир не справедлив, мир милосерден. И это тоже нужно уметь принимать.
пятница, 10 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Сегодня у меня явно день вдоха, да и вчера тоже был. Все же как важно быть в потоке, в ладу с миром. А еще важно слушать себя и чувствовать свой темп, свой ритм. Причем, он в разные дни может быть разным. Вчера я поднялась на заре, переделала много всего, не торопясь, но активно. Все, что хотела успела, что не успела перенесла или отметила, как не важное. Сегодня меня не хватило встать в 6 утра. Встала в 9. Но день был не менее насыщенным, и темп его был в пару раз выше вчерашнего. А завтра, не исключено, и я даже уже предвкушаю это, как я неспешно буду отдыхать. Хотя завтра день тоже обещает быть насыщенным, чего только стоит предстоящая поездка, но темп будет еще ниже, чем в четверг. И мне будет комфортно. Так вот. У нас у всех разыные ритмы, темпы и когда мы подстраиваемся под чужой (будь то быстрый или медленный) это требует определенной силы. И если кто-то движется медленно, а мне сейчас хочется активнее, то на сдерживание себя тоже уходит масса сил, как и на то, чтобы гнаться за кем-то, подстраиваясь. Поэтому так важно слушать себя. В каком состоянии Я сегодня проснулась. Что сегодня подходит мне. И еще важно помнить о том, что мир изобилен) и в данную минуту на свете и в вашем окружении непременно есть люди, которые движутся в подходящем темпе и с которыми будет комфорно. Ну и при общениее стоит помнить и принимать, что у каждого свой ритм, свой темп движения. И позволять людям жить в их собственном ритме, это прежде всего позволить СЕБЕ жить в своем.
среда, 08 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Сегодня у меня день выдоха. Определенно. Ничего не хочется делать, ни на что нет сил. Хотя, постирала, написала две писанки, приготовила еду. Еще что-то там работала. Вроде бы даже день прожит не зря. Но сил как-то нет. Завтра нужно рано встать. Много планов и дел. Интересно какой завтра получится день. Выдоха или вдоха)
вторник, 07 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Сегодня писали писанки на вебинаре. Народу было немного. Но было интересно. Оказывается, такой круг тоже может быть сильным. И в режиме конференции это вполне нормально делать. Как раз комната, которую предоставляет Таня может для этого подойти. Хм, мысль. Моя самооценка еще раз взлетела до небес) Я могу и хочу этим заниматься! Ура! Мне это нравится и это реально работает и помогает!!!
На живом яйце рождается мир. Оберег или еще какая задача - все можно проработать. И узоры не нужно придумаывать, все уже придумали до нас. И все наполненно силой поколений. Берии пользуся. Важно правильно задачу поставить. Кстати, важно было про задачи общие и частные. Как правильно поставить задачу, чтобы выполнилась. Это було ценно. Ну и про порядок написания мне понравилось и про соль, конечно. Мысль убрать состояние на соль, пусть и временно. Интересный опыт - возьму в копилку. В общем и целом, несмотря но мои ворчания в начале вышло хорошо! И я понимаю, что я ТОЖЕ ТАК МОГУ! Это, это было самым ценным в этой встрече! Ура!
На живом яйце рождается мир. Оберег или еще какая задача - все можно проработать. И узоры не нужно придумаывать, все уже придумали до нас. И все наполненно силой поколений. Берии пользуся. Важно правильно задачу поставить. Кстати, важно было про задачи общие и частные. Как правильно поставить задачу, чтобы выполнилась. Это було ценно. Ну и про порядок написания мне понравилось и про соль, конечно. Мысль убрать состояние на соль, пусть и временно. Интересный опыт - возьму в копилку. В общем и целом, несмотря но мои ворчания в начале вышло хорошо! И я понимаю, что я ТОЖЕ ТАК МОГУ! Это, это было самым ценным в этой встрече! Ура!
пятница, 03 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Рассадила хомячков по полкам. Сходила в город. Интересно, как я отнесусь к тому, что на сегодняшней встрече круга будем только я и Лена. Но мир мудр и изобилен. Придут те, кто должен и кому это нужно. Все сложится наилучшим образом для меня и окружающих. На крайняк, получится личная консультация для Лены. Это, интересно, самовнушение вот сейчас? Оказывается полезно вести дневник)) Можно поговорить с умным человеком. А, если это еще кот-то читает, то и не с одним))))
я не идеальная, я живая
Вот почему я так долго собираюсь с силами, чтобы пойти в город? Вот мне нужно заплатить за квартиру и еще кое-что сделать. Я иду туда уже неделю постоянно откладываю. Ведь это же мой подвиг? Выход из зоны комфорта. Но сама мысль, что нужно встать, одеться и куда-то идти приводит меня в ступор. Я отвлекаюсь на кучу разных фигней) и тут вылезает хомячок "фейсбук" и начинает доминировать, пока хомячки "сходить в город" и "так не охота одеваться" выясняют кто из них круче)) мда. Пошла сажать хомячков на места и строить рядком.
четверг, 02 апреля 2015
я не идеальная, я живая
Каждому
из нас от рождения дается необходимое и достаточное количество сил для
того, чтобы мы могли выполнить свое предназначение, решить свои
жизненные задачи. Но почему-то ко взрослому возрасту, годам к 25-30, а
то и раньше мы все приходим без сил. По дороге, благодаря окружающим и
каким-то, не всегда приятным, ситауциям, наша сила перекрывается,
пережимается. Она перестает течь и выполнять свое прямое предназначение -
помогать нам взаимодействовать с мироми жить в нем. Я уже несколько лет
занимаюсь тем, что высвобождаю мою силу, как реку очищают от камней,
чтобы поток был более ровным. Но вот сегодня мне опять хочется сказать,
что сил у меня нет. То ли время такое (коридор затмений все-таки), то ли
я утомилась от происодящего, но сегодня состояние мое амебное. Проект,
который давно вертится в голове и требует воплощения, так и остался на
уровне мыслей. Мне требуются силы, чтобы дать ему жизнь. Вот хожу и эти
самы силы собираю. А еще сегодня на занятиях (я тут пошла в очередной
раз учиться) была очень хорошая мысль о том, что если перестаешь
двигаться, перестаешь пускать в ход силу, то становишься немощным. И уж
не это ли со мной происходит? С одной стороны, я знаю что силы нужно
копить. Что бывают дни, когда просто необходимо лечь пластом, забить на
все и лежать без самобичевания и чувства вины по поводу дел, которые
горят. Просто лечь и копить силы. Это работает. А с другой, если
перестать действовать, вкладывать силы, то они уходят и становишься
немощной - сил нет. И тогда насобирать их на что-то еще сложнее. А где
грань? Как понять отчего у меня в данный конкретный момент нет сил на
что-то. Или это самосаботаж? На самом деле я просто боюсь последствий
моих действий? И что же там такого страшного? Что действия эти никому
нужны не будут. А кто такие эти "никому"? Хм... Да, пожалуй над этим
стоит поразмыслить. А там, глядишь, и силы появятся.
из нас от рождения дается необходимое и достаточное количество сил для
того, чтобы мы могли выполнить свое предназначение, решить свои
жизненные задачи. Но почему-то ко взрослому возрасту, годам к 25-30, а
то и раньше мы все приходим без сил. По дороге, благодаря окружающим и
каким-то, не всегда приятным, ситауциям, наша сила перекрывается,
пережимается. Она перестает течь и выполнять свое прямое предназначение -
помогать нам взаимодействовать с мироми жить в нем. Я уже несколько лет
занимаюсь тем, что высвобождаю мою силу, как реку очищают от камней,
чтобы поток был более ровным. Но вот сегодня мне опять хочется сказать,
что сил у меня нет. То ли время такое (коридор затмений все-таки), то ли
я утомилась от происодящего, но сегодня состояние мое амебное. Проект,
который давно вертится в голове и требует воплощения, так и остался на
уровне мыслей. Мне требуются силы, чтобы дать ему жизнь. Вот хожу и эти
самы силы собираю. А еще сегодня на занятиях (я тут пошла в очередной
раз учиться) была очень хорошая мысль о том, что если перестаешь
двигаться, перестаешь пускать в ход силу, то становишься немощным. И уж
не это ли со мной происходит? С одной стороны, я знаю что силы нужно
копить. Что бывают дни, когда просто необходимо лечь пластом, забить на
все и лежать без самобичевания и чувства вины по поводу дел, которые
горят. Просто лечь и копить силы. Это работает. А с другой, если
перестать действовать, вкладывать силы, то они уходят и становишься
немощной - сил нет. И тогда насобирать их на что-то еще сложнее. А где
грань? Как понять отчего у меня в данный конкретный момент нет сил на
что-то. Или это самосаботаж? На самом деле я просто боюсь последствий
моих действий? И что же там такого страшного? Что действия эти никому
нужны не будут. А кто такие эти "никому"? Хм... Да, пожалуй над этим
стоит поразмыслить. А там, глядишь, и силы появятся.